這不是我的世界

十月十四號星期六

　　一個從凌晨一點至晚上十點的故事，也是這禮拜多事齊集的一天。這禮拜好多是，也好辛苦，或者心中感覺是值得，但也付出很多的代價，我是否又開始只知道付出，而不懂的回收了，我又笨起來了，或許說我又開始傻起來了。那個人會知道嘛！？這一天心情好的、壞的依舊一起來，上第好似證明這世界沒有完美的。

凌晨一點開著車子，前往新店找「書」，一起去夜遊，看著他好美、好美、真的好漂亮。第一個夜遊的地點「淡水魚人碼頭」，那裡凌晨快三點了，依舊很多人，跟著「書」坐在木橋上，看著海，可是幾乎看不到什麼，只看到對面的光點，只好把帶來的宵夜吃完，繼續開車前往北海岸，繼續看海。

坐在車子裡，開著後座一邊的窗戶，抱著「書」看著大海，好美。

親吻著　不停

擁抱著　不鬆

激情著　不斷

隨著時光流逝，天空漸漸亮起，也宣告夜遊的結束，卻也隨之不順的開始。

早上多載著「豬」和「杜」一起去吃「永和豆漿大王」，隨之又去「豬」表姊家吃飯、唱歌；接著又去「豬」家，休息一下，晚上又前往西門町吃晚餐，而開始一段又一段的不順心，不順利，讓我同時一個擔心又一個，淚水不聽話，不爭氣的留下。

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和書兩次的激情、相吻擁抱，但伴隨著自己的內心，是否真的喜歡書，在「豬」家，和「書」同一起休息，醒來之後，是一番的激情，只是這一次和夜遊時激情一樣，只達到一定的程度，就沒有繼續。

因此前往西門町的路上，「書」問「為何我會停止，是否因為「魚」的關係，是否還喜歡著「魚」」，答之「我已經不喜歡「魚」了」，或許我的回答遲疑了一下，或者時間長短和現在是否已經忘了「魚」都不太有關係。

短短幾句話，讓我開始起了「內疚」，對「書」的內疚。

「書」說「是否我跟你之間的喜歡，只是因為「心動」才喜歡對方」，我堅信我自己的決定，我喜歡「書」或許當初是因為「心動」的關係，而去喜歡「書」但現在我是內心去喜歡著「書」，或許還差一點就達到另一個內心的階段。

在夜遊的玻璃窗上的「I LOVE Y」一定是真的，只是開不了口。

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載著「書」回去新店，一路看著書，因出來玩一天，而家人朋友尋找，一直傳簡訊，深鎖眉心，一直看不透他在想什麼，而我的是問，去感到重重的「火藥味」，認為不應該出來這麼久，回去不知道該怎麼好好交代，而煩惱。感覺一切都是我的錯。

感覺「書」，沒有完全說出內心的煩惱，看到他的臉上又想自己解決的表情，雙手的交叉，我看得心很煩，感到心臟血液瞬間的逆流，但我不能因此跟「書」有所爭吵，這樣會使得雙方更煩、更惡化，因為那時的「書」已經忘記我的存在，心其實是很痛的。

因為「書」的手機，心中的煩惱，都不願意和分擔，我只能承受他的病菌，感受到「書」的不安，卻只能默默的跟著一塊痛苦。天枰的人，是否都這樣，寧願自己受苦，也不願別人一起承擔，但可能不知道對方也依舊在承受你的痛苦，因為那個人想分擔你的痛苦。「書」我想和你一起解決我們眼前的障礙，好嗎？畢竟我是很想了解你。

你雖然不准我知道，但你卻不知道我的痛苦，我只是坐在你旁邊，你卻不知道我內心，想和你在一起的心。

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或許和「書」開始沒有超過兩個月，甚至只能說是從這禮拜才算開端，對「書」的了解或許不多，但多少知道「書」的脾氣，「書」也是認為都要聽他，所以送「書」回去，沒有在他家門口，而是送到附近的地方，讓「書」好坐著捷運回去，「書」離去說「隔天會打給我，今晚不要打電話來」、「回去開車開慢一點」、「感冒要多注意一點」、「回去早點去稅」，這時的「書」，才發覺我的存在，但也已經難補我內心的傷口。

我痴、我笨、或者我真的很傻，依舊開車去「書」家附近，確定「書」回到家，雖然我在那等了十來分鐘，依舊沒有看到「書」，或許「書」已經到家了，強忍著不捨，忍著不能打給「書」的痛苦，回家去了。

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到家了，傳了一封簡訊有兩個「對不起」的簡訊，第一句的「對不起」，害到「書」在煩惱回去的一番解釋；第二句的「對不起」，我的任性想聽見你的聲音，想見到「書」，但這都不可能，所以為自己的自私「對不起」，但我真的很想看到「書」，繼續擁抱、親吻著他，只是還有可能嘛！？今天的關係，好怪，也好複雜。

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「書」不喜歡我叫他「婆」，「書」認為那是會把「魚」當作是他，所以「書」不喜歡我這樣叫他，但我十分清楚，「書」是「書」，「魚」是「魚」，而且現在我而且「書」現在是我的女朋友，只是今天送「書」回家，在「書」的內心裡，是否想把我排出了，因為我笨，我傻吧！「書」別跟「魚」一樣，把我丟了，別拋棄我。

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失去和得到是同等價值嗎？我不知道，這一天下來陪著「書」，失去提早上課的時間，失去晚上五百塊的音樂會，失去和「書」暫時不能聯落的下場，這樣值得嗎？！畢竟已經過了，難以修復，大概只剩下怎麼好好去修正原本的軌道。

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這一天這禮拜，是個開始，但不希望是結束。

愛本身是寂寞的，也是痛苦的開端，而且一切是沉重的。

我不會抽煙，所以借用了文章，來抒發自己的寂寞。