這不是我的世界

2006年12月12日─我是個平凡人

面臨11號口試完畢之後，口試的失敗，想到之後的報告，那一直做都做不完的報告，一在的想著想著，壓力在一次出現。因為我還以為我可以消除，但並沒有，所以我失敗了，證明我終究還是個平凡人，不！應該說我被「神」化了！我討厭這樣的感覺。

雖然今天的面試，有些人已經知道了，而有些人是看到我今天穿西裝才知道，今天學校推徵口試。可是知道的這些人，都認為我會過去，我一定是那六個當中的幸運兒，因為她們可能跟我一起大學快三年半了，知道我的努力，知道我的成績，知道我的實力，可是他們卻忽略了，我是人，而且是被上帝創造出最不公平的人。為什麼？

為什麼！？因為我沒有那種超級實力，也沒有那種絕對的無敵，卻一直被別人感覺一定「行」。可是我卻是不「行」。

看我過去大大小小的報告，今年最重要的口試，我開始出現失誤了，2006年11月9號，專題發表會那一天，我已經很努力的不讓自己緊張、不讓自己害怕，告訴自己一定可以，可是卻還是害怕講不完，講太慢，講的不夠好，最後還是出現了錯誤，我掩飾了錯誤，卻犯下別的錯誤。所以在我的心中很對不起自己的組員，在我的帶領下，在我是組長的情況下，我們的努力，只拿到佳作。

拿到最好名次的組員，我不知道，但我知道我們從頭到尾的辛苦。但還是只能這樣。

2006年5月4號，那一天是專題報告的日子，其實那一天我報告也很差，我一值在心中默背，加上自己那過去沒有失敗，而建立起來的信心，結果在那一天，卻開始發現裂痕。是否一切都是從那一天開始，我的世界變了樣子。

從那時到今天，口試結束。我的心情還因為口試的失敗，還在想我為什麼會這麼糟，我不在乎成績怎樣，我只在乎我的表現要完美，但顯然是沒有的。知道我推徵的人，每個人都認為我一定會上，我很想告訴她們，「我不會上的」。

就算我現在目前是企管系第一名，就算老師認識我，就算我拿了十張國際認證，就算我過去上台表現優異，但我終究還是一個人，還是個平凡的人。我不想要被人看得太高，我不想被人太瞧得起，就算是謙虛、讚頌我，我也不想這樣，因為那是我的壓力。

累積的報告之下，我好不想做喔，怎麼辦？但是還是需要繼續，因為她們都認為有我就好了，可是我很想跟她們說，「我不行了」，我想好好休息休息。加上現在包起來的右手，真的好想好好懶一下喔。

我應該是個懶人，應該是個無憂無慮的閒人，更應該是沒有壓力，認為什麼事情都可以解決的人，如今好像不是如此了。